Sonntag, 24. März 2013

The final Fight& 'the last goodbye

Dieser Block..
Beschreibt meine Gedanken, Erlebnisse, mein Leben...
Und es sind Dinge die triggern können.
Ich möchte Menschen inspirieren und ihnen Mut machen zu kämpfen.
Für das was für sie wichtig ist.
Deswegen wäre es eine falsche bzw. schlechte Entscheidung das hier...
weiterzuführen. Klar, ich rede von meinen Selbsthass,
meiner Zukunftsphoebie, den Depressionen, Suizidgedanken,
dem SvV und allem.
Aber es triggert auch mich, und da ich eh einen Hang zum Pessimismus habe,
.. werde ich hier nicht weiter schreiben. Ich werde einen zweiten Blog erstellen,
den ich dann hier poste.
Ich will mein Leben nicht kaputt machen, verlieren.
Nein. Ich werde Kämpfen. Und ich hoffe ihr könnt euch ein Beispiel dran nehmen,
euch aufraffen und das selbe tun. Klar, es ist einfach sich in dieses Loch fallen zu lassen..
Aber es tut weder mir noch euch gut, also kämpft, für das was euch am Herzen liegt!
Und wenn ihr mal ne falsche Entscheidung trifft oder sowas.. Das ist kein Drama,
scheiß drauf, das Leben geht weiter...

Also, wir hören von einander :)

Sonntag, 10. Februar 2013

but i swaer to god this is paradise

I knew you were trouble as you walk in, shame on me now!

Ja, ich wusste es von Anfang an.
Dass es nihcct gut werden würde.
unsere beziehung.
weil wir nicht zsm passen...

....

Hab mich gerade geschnitten. sitz aufm bett und guck ausm fenster dem trubel aus
kleinen, weißen flocken zu.
Hatte eben einen traum.
kennt ihr das, wenn ihr aufm bett sitzt und eure gedanken abtriften
in eine andere welt
ein anderes leben
eine andere situation
?
dieses dumme wunschdenken!

ich habe mir vorgestellt dass ich,
mit meinem vollgebluteten arm,
rausgerannt bin,
und in den schneeflocken getanzt habe,
und dort wo sich eine schneeflocke auf meinen arm setzte,
hörte das blut auf und die stelle verheilte
und ich war narben los
und ich war wieder ein kind.


und dann war ich tot.

Sonntag, 27. Januar 2013

let me die~

Es regnet.
Schonwieder.
Ich mag regen.

Heute keine Emotionen.
Nur Hass. Und Trauer.
Plane ein Attentat.
Auf meine Pulsadern.

Wenn man niemanden mehr hat,
wer ist dann noch für einen da?

Wenn die Freunde einen ignorieren oder sagen:
wenn du dich umbringen willst, dann tu es doch!

Das soll mich glücklich machen?
Mich von diesen Plänen abbringen?
Mich von den Selbstmordgedanken abbringen?

Hab gestern zuviel gegessen.
Und heute noch garnichts.
Hab aber auch keinen Hunger.
Will sterben. Verhungern am gedeckten Tisch.
Niemand versteht mich. Niemand.
Ich hasse mich!

Wie soll es mir besser gehen wenn meine Freunde das sagen?
Wie soll es mir besser gehen wenn niemand meinen Schmerz sieht?
Wie soll es mir besser gehen wenn die Therapeuten alle Krank sind?
Wie soll ich noch leben, wenn ich nichtmehr leben will?

Ich will nicht erwachsen werden.
Einen erwachsenen Körper haben.
Ich will dass alles nicht!!!
Ich will wieder Kind sein! ANA HILF!!!
EHER STERB ICH ALS DASS ICH ERWACHSEN WERDE!


.....Nein...

Donnerstag, 6. Dezember 2012

Destroy what destroys you

Immer.
Ich kämpfe.
Habe gekämpft.
Weggerannt vor Problemen,
versucht zu leben,
so gut wies geht.
Es ist so schwer.
Ich hab mich abgelenkt.
Ich hab mich versteckt.
Mein Kopf vollgehaun mit undenkbaren Gedanken,
nur um nicht an die Depressionen zu denken.
Das was mich kaputt macht.
 
 
Dieser Selbsthass! Er macht mich so kaputt!
Ich esse wenig, zu wenig für mich.
Trotzdem bin ich fett.
Ich wiege mich nichtmehr.
'Hab Angst vor der Zahl, die ich sehe.
Die Zahl die ich bin.
Mein Wert, meine Definition.
TÖTE MICH! TÖTE MICH VERDAMMT!
VERDAMMT SEIST DU! MONSTER!
FETTES; FETTES MONSTER!!!
 
Ich hasse mich so unendlich, so sehr.
Alles an mir. Ich fass mich nicht an.
Nichtmal mehr schneiden.
So ist das. So ist das.

 

Mittwoch, 21. November 2012

Dead or alive?

Würdest du mich vermissen, wenn ich nichtmehr da bin?
Würdest du?
Würdest du weinen, wenn ich nichtmehr da bin?
Würdest du?


Ich fühl mich so leer.
Innerlich so tot.

Egal ob tot oder am Leben.
Beides füht sich scheiße an.

Reality.

ok, ok. ich gebs zu.
ich hänge noch sehr an ana. ich bin körperlich geheilt,
aber nicht seelisch. im kopf bin ich noch magersüchtig.
Ich denke, dass ich abnehmen muss.
Die kontrolle behalten. Ich laufe. Und renne.
Denke  an die Kalorien.
Mir wird nachm essen schlecht.
Und manchmal kotz ich es dann wieder aus.

Heute habe ich auch fast gekotzt.
Wenn ich mich im Spiegel sehe, wird mir schlecht.
Ich hab mich das letzte mal bewusst im Spiegel angeguckt, da war ich 14.
Heute gucke ich nur noch ob die Klamotten zusammen passen
und wenn ich mir die Haare mache
und mich schminke.

Ich will meinen körper knacken.
Seine Schwachstellen herausfinden.
Ihn kaputt machen, aber so richtig.
Ich hasse dich!!!
DIE! DIE! DIE!

Ich will dich nicht als meinen Körper haben, dich nicht.
Dich nicht. DU BIST HÄSSLICH!
Ich will dich zerreißen.
Und aus dir empor steigen,
so wunderschön und zierlich..